joker

Sms

posted on 12/29/2006 8:36:52 AM in

دلم ميخواد اونقدر کوچيک بشم قد يك پرنده،اونوقت پر بزنم بيام پيش تو!... دلم ميخواد اونقدر بزرگ بشم قد يك نهنگ، اونوقت تو رو بخورم تا هميشه پهلوم باشي!
--------------------------------------------------
علم ثابت کرده که شکر در اب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم
--------------------------------------------------
ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟
--------------------------------------------------
به يارو مي گن چلو کباب رو بيشتر دوست داري يا پسرتو ؟ مي گه باب تو رو خدا منو سر دو راهي قرار ندين ديگه؟
--------------------------------------------------------------------------------
ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد
--------------------------------------------------------------------------------
يه رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کا مگه بار اولته!
--------------------------------------------------------------------------------
خوشبخت ترين فرد كسي است كه بيش از همه سعي كند ديگران را خوشبخت سازد
--------------------------------------------------------------------------------
تا وقتي كه تو هستي، تا لحظه اي كه ياد تو در خاطر من جاريست! تا زماني كه دستهاي گرمت همراه دستاي خسته اي منه! تا وقتي كه نگاهت تنها پناهگاه و تكيه گاه نگاه سرگردان منه! تا زماني كه تو همسفر جاده زندگي من هستي! تا وقتي كه شونه هاي تو امن ترين جاي دنياست براي من! من زنده هست
--------------------------------------------------------------------------------
شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از ?? ثانيه دوام نمي آورد
--------------------------------------------------------------------------------
تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد
--------------------------------------------------------------------------------
هرگاه خداوند تو را به لبه ي پرتگاه هدايت کرد به خدا اطمينان کن.چون يا تو را از پشت خواهد گرفت يا به تو پرواز کردن خواهد آموخت
--------------------------------------------------------------------------------
دلم ميخواد اونقدر کوچيک بشم قد يك پرنده،اونوقت پر بزنم بيام پيش تو!... دلم ميخواد اونقدر بزرگ بشم قد يك نهنگ، اونوقت تو رو بخورم تا هميشه پهلوم باشي!..
--------------------------------------------------------------------------------
عشق مثه يه گنجيشك ميمونه ... اگه محكم بگيريش ميميره ... اگه شل بگيريش مي پره ... پس سعي كن يه طوري بگيريش كه آروم تو دستات خوابش ببره
--------------------------------------------------------------------------------
سلام


من از اداره برق مزاحمتون مي شم


شما شاكي خصوصي داريد


آخه برق چشماتون يه نفرو كشته.....!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------
خش خش برگها زير قدمهايم مي گويند :


بگذار فرو افتي .....آنگاه راه آزادي را خواهي يافت...


--------------------------------------------------------------------------------
ميدوني معني کلمه ي love چيه؟

l : لايق دوست داشتن بودن

o:اميدوار بودن به اينده اي روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزي هسته اي حق مسلم ماست


--------------------------------------------------------------------------------
ضد حال يعني چي؟


..


1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.


--------------------------------------------------------------------------------
يه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج مي کنن بچشون مي شه بسيجي. اگه گفتين چرا؟
منفي در منفي مي شه مثبت.
--------------------------------------------------------------------------------
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
--------------------------------------------------------------------------------
نرخ بيليارد در قزوين: بازي کردن ساعتي 1500 تومان

نگاه کردن ساعتي 3500 تومان


--------------------------------------------------------------------------------
خواهرها چند نوع داداش دارند؟

1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 2.داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)
--------------------------------------------------------------------------------
دعاي اتصال به اينترنت في الهنگام شلوغيه


الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،

انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و

انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره

امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100


--------------------------------------------------------------------------------
یه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز به يه قزوينيه مي ‌گن چرا زن نگرفتي!! مي ‌گه: هنوز برادرزن مورد علاقه ‌مو پيدا نكردم
--------------------------------------------------------------------------------
تركه خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه
--------------------------------------------------------------------------------
چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه لره مي ميره .براي سوال جواب 62 تافرشته ميان با لاي سرش !! 2 تا شون نکير و منکر بودن 60 تاي ديگه سوال ها رو تفهيم مي کردن به لره !!!
--------------------------------------------------------------------------------
يک روز يه فارسه ميره پيشه خدا ميگه : خدايا چيکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن.... ميره تو بيابون شنا ميکنه 1دفعه ميبينه 1ترکه با قايق موتوري مياد کمکش!
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق
بزنيم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

انرژی هسته ای در سوالات درسی -------- جک و سرگرمی

کنکور هسته‌ای

نام درس: معارف اسلامی.


حق را تعريف کنيد.
الف. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای.
ب. رسيدن به تکنولوژی صلح اميز اتمی.
ج. پاک کردن نام اسراييل از نقشه‌ی دنيا.
د. افسانه خواندن هولوکاست.

نام درس: متون و دستور زبان فارسی.


۱. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ــــــــــ .
الف. است.
ب. می‌باشد.
ج. هست.
د. گزينه‌ی آخر.

نام درس: جامعه شناسی.


۲. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ـــــــــــ .
الف. بود و به آن رسيديم.
ب. بود و به آن رسيدند.
ج. هست و به آن خواهيم رسيد.
د. هست و به آن خواهند رسيد.

نام درس: فيزيک.


اگر با در نظر گرفتن اصطکاک هوا يک بمب اتم ۵۰۰ کيلويی را با زاويه شصت درجه‌ و سرعت ۱۲۰ متر در ثانيه به سمت اسراييل پرتاب کنيم, چه مدت زمان طول خواهد کشيد تا بمب به مقصد برسد و چه واکنشی حاصل خواهد شد.
الف. سی و شش دقيقه , بمب به جای اورشليم بيت المقدس را هدف قرار خواهد داد.
ب. دو ساعت و چهل و پنج دقيقه, با توجه به اصطکاک هوا بمب خنثی خواهد شد.
ج. يک دقيقه, بمب جلوی پايمان منفجر خواهد شد.
د. چهل دقيقه, بمب مشقی‌ست.

نام درس: شيمی.


حاصل ترکيب روبرو چه خواهد بود. Bu Ru Eu Ch UN
الف. IEAA
ب. Co2
ج. Wa R
د. Oh SHIT

نام درس: دستور زبان عربی.


ترجمه: ايها مسلمون احقاق الحقی و مسلمی فی انرژيه هسته‌ايه.
الف. ای مسلمانان, انرژی هسته‌ای چيست؟
ب. ای مسلمانان, انزژی هسته‌ای چيز خوبی نيست.
ج. ای مسلمانان, حق ما در الکترون و پروتون نهفته شده است.
د. ای بردار مسلمان, برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ماست. ما تا اخرين لحظه از مواضع خود عقب نخواهيم نشست و احقاق حق خواهيم نمود که مرگ نهايی از آن غرب و حکومت‌های ظالم است.

نام درس:رياضيات.


با فرض اينکه
IR <> Eu
IR <> U.N
IR <> IS
IR <> U.S
جواب معادله‌ی روبرو چه خواهد بود Ir x Is x U.N x U.S x Eu
الف. معادله جواب ندارد.
ب. به خدا جواب ندارد.
ج. به جان مادرم جواب ندارد.
د. هر سه مورد.

نام درس: زبان اجنبی.


با کلمات در هم‌ ريخته‌ و نامرتب Nuclear Energy is our definite right جمله‌ی صحيح را بسازيد.
الف. Right nuclear our definite is energy
ب. energy is right our defenite nuclear
ج. Right definite our is energy nuclear
د. فرقی نمی‌کند, همه‌ی موارد


--------------------------------------------------------------------------------


ایرانی های باهوش---------جک و سرگرمی
سه تا ايراني و سه تا آمريكايي توي ايستگاه منتظر حركت قطار بودن. آمريكايي ها 3 تا بليط داشتند (نفري يكي!) ولي ايراني ها فقط يك بليط! آمريكايي ها از ايراني ها مي پرسن: شما چه طوري مي خواهيد سه نفري با يه بليط سوار قطار بشيد؟ ايراني ها مي گن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد.
وقتي سوار قطار مي شن ايراني ها هر سه تاشون مي رن توي يه دستشويي و در رو مي بندند. آمريكايي ها هم كه ايراني ها رو تحت نظر داشتند مي بينن مسؤول قطار اومد بليط ها رو جمع كنه. مسؤول بليط ها در دستشويي رو ميزنه و مي گه : بليط لطفا! يكي از ايراني ها لاي در دستشويي رو باز مي كنه و بليط رو مي ده. (آقاي مسؤول فكر مي كرده يه نفر تو دستشوييه ديگه!)
آمريكايي ها با ديدن اين ماجرا كلي حال مي كنن و تصميم مي گيرن تو راه برگشت همين كارو بكنن. در راه برگشت دوباره اين 3 تا آمريكايي كه با اون ايراني ها همسفر بودن توي ايستگاه همديگه رو مي بيينن. آمريكايي ها سه نفرشون فقط يك بليط گرفته بودن ولي مي بينن كه ايراني ها اصلا بليط ندارن! ازشون مي پرسن شما چطور بدون بليط مسافرت مي كنيد؟ ايراني ها ميگن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد.
خلاصه مردم سوار قطار ميشن و آمريكاييها كه حالا روش كار ايرانيها رو ياد گرفته بودن هر سه نفرشون ميرن توي يه دستشويي و درو ميبندن. ايراني ها هم مي رن توي يه دستشويي ديگه و در رو مي بندن.
چند دقيقه بعد يكي از ايراني ها از دستشويي مياد بيرون ميره در دستشويي آمريكايي ها رو مي زنه و مي گه: بليط لطفا!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
نام خدا خالق انسان . به نام انسان خالق غم ها . به نام غم ها به وجود اورنده ي اشك ها . به نام اشك تسكين دهنده ي قلب ها . به نام قلب ها ايجاد گر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان
--------------------------------------------------------------------------------
خدايا : من گمشده ي درياي متلاطم روزگارم و تو بزرگواري ! پس اي خدا! هيچ مي داني که بزرگوار آن است که گمشده اي را به مقصد برساند ؟ تا ابد محتاج ياري تو ، رحمت تو ، توجه تو ، عشق تو ، گذشت تو ، عفو تو ، مهرباني تو ، و در يک کلام ... محتاج توام !
--------------------------------------------------------------------------------
عشق گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت... به احساس گفتم: تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت... به وفا گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم اونم منو تنها گذاشت و رفت... ولي وقتي به تنهايي گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم موندو هم دم و مونسم شد
--------------------------------------------------------------------------------
شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد تو نيز خاموش شوي
--------------------------------------------------------------------------------
من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي؟ غضنفر ميگه داشتم اتو مي كردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده؟ غضنفر ميگه تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد!
--------------------------------------------------------------------------------
وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد. پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد!
--------------------------------------------------------------------------------
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک و جيش کردن است
و ارزش قانوني ديگه اي نداره . شب بخير
--------------------------------------------------------------------------------
رشتی یه اسم بچه شو می زاره رستم و میترسه صداش کنه
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره سر زده خونه اش میبینه که چند تا کفش مردونه دم در خونه پارک شده . در خونه را باز می کنه و می گه: ببخشین ...جوک رو اشتباهی اومدم!!!
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه تركه سوار تاكسی میشه اما در تاكسی رو باز می گذاره بهش می گن چرا در را باز گذاشتی؟؟؟؟ می گه ا میخواهی در بست حساب كنی؟؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------
می دونی ضدحال چیه!!؟ تولدت 30 اسفند باشه!! هرچهار سال یه بار!!
--------------------------------------------------------------------------------
انوشه انصاری به زمین بازگشت: ناسا اعلام کرد: از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!
--------------------------------------------------------------------------------
موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم!!!
--------------------------------------------------------------------------------
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!
--------------------------------------------------------------------------------
تركه در و پنجره ساز بوده ميره خواستگاري ازش مي پرسن اقا داماد چي كارس ميزاره ميگه كلاس ميزاره ميگه ويندوزنصب میکنم
--------------------------------------------------------------------------------
ميزبان از يكي از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه‏ ناراحت میشن گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‌كنه
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو
--------------------------------------------------------------------------------
به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟
میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه
--------------------------------------------------------------------------------
جیرجیرک به خرس گفت:دوستت دارم
خرس گفت:الان وقت خواب زمستانیه منه،6 ماه دیگه بیا تا در موردش با هم حرف بزنیم.
وقتی خرس از خواب بیدار شد جیرجیرک رو ندید!! خرس نمیدونست جیرجیرک فقط 3 روز زندگی میکنه!
--------------------------------------------------------------------------------
(اس ام اس نصفه شبی)
شرکت ال جی شما را به دیدن ادامه خواب دعوت میکند


--------------------------------------------------------------------------------
ترکه رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
--------------------------------------------------------------------------------
ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار )
--------------------------------------------------------------------------------
جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد
--------------------------------------------------------------------------------
دیشب اومده بودی در خونمون لباس صورتی خیلی بهت می اومد هر چی اسرار کردم نیومدی بالا فقط با اخم گفتی کار دارم آشغالارو زود بیار
--------------------------------------------------------------------------------
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
بازم پایین تر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا که تا پایین میری
آشغالای ما را هم بذار دم در

Please login to post a comment.